Изумительная женщина и так интересно про изумрудные острова, а мы слушаем и в нас одна лишь рвота, боли, рези. Этот набор и наша жизнь едины. Но как вдруг совместить, если она две эти картины, быть полумёртвым и таким живым, как быть, как жить, как жизнь сохранить?
КОГДА НЕТ ВРЕМЕНИ
ОТ ВРЕМЕНИ ЗАВИСЕТЬ
Ну, вот и подошло, я думаю, то время, когда уже так близок тот момент, чтобы ответить с должным пониманием, что было и что есть, поскольку ясно и понятно, что за этим уже с нами точно будет, чего уже почти не нужно даже ждать.
И как легко мы раньше рассуждали, когда от нас все эти мысли были далеки. Такое ощущение, что мы в совсем иной планете измерений и очень вдалеке от прошлого всего.
Счёт не на годы и десятилетья, и месяцы для этого быть может тоже нам не подойдут. А проще говоря, порасуждаем обо всём пока ещё мы тут.
Когда был молод я и только женился, как получилось и не знаю сам. Я ни за кем и никогда не волочился и жил довольный вся и всем. Конечно же, не совсем так, а проще говоря, почти что рядом, или почти чуть-чуть не так.
Я жизнь любил в её не грустных проявленьях. И веселился, когда было веселиться с кем. Грустил, когда мне вдруг грустилось, но часто, что чужим вдруг становился всем. Случалось, что не брал сходу высотку, и огорчался донельзя. А если брал, что бралось понемногу, то от других не отставал.
Но рос и прибавлялись годы. И что-то изменялось и внутри, и вне. Я жить хотел, я жить всегда старался. Всё было интересно мне.
Застолья были по годам, но не собою привлекали, это должно быть и было. Был снисходителен и в этом. Теперь, когда уже мне столько, что дальше, я к тем мыслям подхожу, которые тогда мне были не опасны, от них я был, конечно, очень далеко.
Не зная как, я неожиданно влюбился и как во всём и как всегда навеки на века. И поэтическая вдруг легла пора. За эти годы так я в этом настарался, теперь за мной плетётся моя нежная порой неглупая строка.
Моя суженная вся была во мне, я даже в этом очень не старался, мои секреты, как и рукописей горы не горят в огне. А вот душа всегда горела. Но этим пользовался не всегда умело.
А что теперь, сверяя жизни даты и стеченья обстоятельств, скажу что жил и прожил жизнь свою не зря. Но нынче не о том, но нынче я хочу сказать здесь вовсе не об этом.
Что дальше, если лопается вдруг без повода моя несокрушимая до этого струна. Как будто мир поблек, и в мире я такой один. Как будто памяти осталось на копейку. Нельзя прожить сто лет и столько вёсен, лет и зим, и чтобы ничего не изменилось. Да, что-то изменилось.
Но далее ничто нас поджидает впереди. И по сравненью с этим горше нет, не может быть войны. Уж лучше лечь от пули, чем от с собой войны. Да, значит, смерть моя от пепла моего во мне уже, почти что уже завтра поджидает.
Гимн этой святости моей с моим уходом никогда никто уж точно от меня и не узнает. Любил, сгорал в любви. Страдал и от страданий всё таки не пал.
Ушёл непримечательный, но и не жалкий. А ведь могло бы быть иначе. Увы, это вдвойне тем паче. И только здесь, похоже только здесь, ты снизошедший, чтобы опровергнуть. А что, после кончины могут быть взаправдешние сдачи?
07.23.25.
Назавтра снова наступило утро. Оно было таким, каким было вчера. Я у компьютера строчу свои налёты. С утра я более доволен людьми, миром, и почти что всем. А за окном зной вперемежку с лёгким ветерком. И мы пока что не в саду, а ждём от наших мыслей и излучин жизни более радостных приветов. Я в спальне маленькой, моя любимая в спальне большой. Я снова чувствую себя поэтом той женщины, которая всегда со мной. Но как нам нынче стало так невероятно худо. Мы ждём чего-то, а чего? И голова моя в работе. Уж лучше, чтобы не случилось ничего.
Мы завтракаем порознь, таковы условия теперешнего бытия. Она совсем уставшая от болей. Я подбодрить пытаюсь, но я пессимист, не получается всё у меня как надо.
А надо, чтобы получалась соль из состояния её, и сладкий чай был сладкий, и я, как раньше, как всегда тогда, любил её. Пока ещё осталась от всего такая малость. Пусть жизнь продлится и завтра с утра за этим компом, как будто нам не надо больше ничего! Не знаю, буду ли и завтра я за компом, и будет ли нам завтра лучше, чем вчера, но пусть продлится с нашей жизнью наша прежняя игра.
ГОСПОДЬ, КОГДА УЖЕ ТЫ НА ПОРОГЕ, ЕЁ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ТРОГАЙ
07.24.25.
Ещё не прожит этот день, я всё же продолжаю. От моей любви осталась только тень. Она уже ходить сама даже по комнате не может. Боится быть от туалета далеко, и всё время таскает свою рвотную игрушку, которой наполняет так исправно свою вышедшую стружку. Но всё ж на что-то, всё же мы надеемся на что-нибудь хорошее ещё. На улице завистливо хорошая погода. Две дамы, что присматривают так отчаянно за ней, безоговорочно вошли в число ею признанных друзей, за ней, как за ребёнком ходят, хотя она к ним словно мать. Они пытаются на ноги её поднять. Но боли так её все эти дни не покидают, что я себе здесь с ними места и не нахожу. О её состоянии по этому всему весь в беспокойстве, непокое и безрадостно сужу.
Объятья жизни на объятия ухода разве кто-то променяет. Что будет далее, никто не знает. А завтра, завтра я продолжу.
07.24.25.
А следующее наше завтра пришло почти через неделю. Живём всё также, еле-еле. К нам залетела муха, ей открыли двери и к выходу подали свет, чтобы она смогла без сожалений улететь. А я весь в рассуждениях строчу свою белиберду. Но всё и здесь так получается, как с мухой, но там она не улетает, а здесь белиберда не прилетaeт. В общем совсем всё не идёт, продолжу лучше в следующее завтра, когда оно придёт, чтоб было не напрасно.
07.30.25.
И вновь после того прошла почти неделя, но вдруг мелькнуло солнце за окном, и неожиданно таким счастливым оказался вдруг наш дом. В нашу семью вошла как по привычке родившаяся красавица нашей внучки дочка. Она продлила наш закон почти простой земной — всё по порядку, хоть и разному, всегда так хороши собой и выглядят, по правде говоря, всех предыдущих ещё краше. Увидев её фото я подумал, что всё это к нам приходит с чьей-то ворожбой. Лицо, как после тщательного омовенья и ухода, от детства никаких морщин, личико как глянец, шапочка чуть чуть сползает, как и тогда, когда Адинка родилась. Казалось нам, как и сейчас, тогда, что в жизни это не бывает. А вот сбылось. Улыбка у неё, как будто мы давно знакомы. Хотя она ещё не знает где, мы, кто мы. Пусть эти повторения встречают нас и далее опять.
08.06.25.
Ещё почти неделя позади. Несхожесть так не поражает, как их схожесть. Неужто-это будет ещё очень долго впереди. Ну, что же. Запасаемся терпеньем. Но стал изрядным аппетит, и почти в прошлое уходят рвоты. Конечно, ещё не настолько слаб тот аппарат, он всё ещё силён, ещё припас какие-то заботы. Но где-то лучик видится уже в дали. И кажется что радость скоро встретит впереди.
08.12.25.
А сегодня отделяет день только от прошлого вчера. И боль опять насыщенна. В нас с ней по 130 паундов, вся наша хрупкость всем видна и всеми зрима. И моя боль сегодня подключается к её. Оппоинты сплошные подключились, и мы спешим. Но заработал комп, сегодня менее капризен. И я пишу, но что нас ожидает завтра. Две боли — суть той самой доли, которая нас завтра ждёт. Сложившись, может они что-то одолеют. Уже 12 ровно после этого утра. Пора. Она поела свою рыбу. И я готов слагать стихи. И прошлым вновь завеет.
08.14.25.
Продолжим, еле-еле отыскал. Оно теперь там, где не раньше. Что-то с этим документом происходит. Он меня всё время держит в такой напруге. Каждый раз его всё тяжелей найти. И всё сродни нашему с ней состоянью. Что ждёт ещё нас впереди. Я говорю себе: ИДИ, ИДИ, ИДИ, и я иду. Куда всё это приведёт??? Сегодня химия у нас, тяжёлый день. И нервы, нервы на пределе. И книга тоже так страшна. Что-то случится. Теперь это уже не игра. У чувств нервозность на пределе. И мы условно живы еле-еле.
Сейчас шесть утра, и скоро ей вставать и мне заканчивать сегодня это здесь уже пора. Ну, что ж, до следующей встречи.
Утомительно, волны повсюду. Утро как настоящий запой. Всё начиналось игрой. Мыслей истерика груда. И впереди невдомёк, и позади лишь руины. Дикие вопли, мусора, боли сплошные корзины. И предрассвет голубой.
Не собираются мысли, мы собираемся в путь. Смыслы нас гонят без смысла на химию и домой.
08.18.25.
Давно не шли мои стихи, случилась пауза иль остановка. Во мне исчезла новизна обновки. Что это, исчадий не исчезнувших грехи. Или элементарно смертность вдохновенья, или невозвратима праздность не настроенья. И будут ли ещё когда-нибудь стихи, тем более — грехи. Усталость лет, испуг болезни, иго будто в голове. И кажется, и нету под это то, что уже не уйдёт. Непредсказуемые в нас боренья. А время движется вперёд. Под это нету в голове такого уровня острот, чтоб вновь вернуть былое в самый подходящий срок. Пауза свой получила бесконечный срок!
Изумительная женщина и так интересно про изумрудные острова, а мы слушаем и в нас одна лишь рвота, боли, рези. Этот набор и наша жизнь едины. Но как вдруг совместить, если она две эти картины, быть полумёртвым и таким живым, как быть, как жить, как жизнь сохранить?
08.18.25.
А она планирует моё житьё. Ведь только что… живее всех живых. И ей это дано, а я уже навечно муравейник. К ней подхожу изрядно пообщавшись и вновь живой. От неё не хочется домой. И некуда, он здесь. И мы с ней тоже здесь и есть. Так и живём. Люблю её ещё сильнее. Когда ругаюсь, сам не знаю, всё да и нет, и нет, и да, любовь, волнение, война. Ночь и ночная тишина, и в нас покоится элегия нежданной смерти, а утром ожидает повзрослевшая любовь. Нет слов, нет слов, нет слов.
Проснёмся ли с нею завтра… а если я…
08.18.25.
И это завтра наступило. Она отказывается есть. И никакая моя сила и никакая моя лесть не может изменить её решенье. Вот такая нынче занимает меня весть. Надежда нынче только на Мадину. Тревожное застало нынче настроенье. Полдня она не ведает, что деет. Полдня не знаю, как её мне убедить. Она устала и не хочет в муках жить. Я не могу никак её переубедить. Где же Мадина? Приехала Мадина и Гала съела дыню. И всё продолжилось как было. Но ситуация та же, что была. Неужто ждёт нас это впереди?
08.19.25.
И вновь я продолжаю. Уже почти 11 утра. Она недвижима и несговорчива. Но через полтора часа вдруг захотела есть, я поднялся со своего места как на крыльях. Она была уже такой какой её я знал все годы. И вновь я словно на коне вхожу в себя, а за окном, похоже, первые потуги осени. Спустился вниз и снял четыре огурца. Ну а потом день стал напоминать вчерашний.
08.20.25.
А через следующее утро вновь вернулось во вчера. И скоро охладятся вечера. А в нас нет изменений ни на грош. Завтра суббота и, наверно, будет дождь, нет, всё то же состояние её души и близко уже утро к 10. Я в ожидании, чтоб покормить и к ней войти. Ложатся строчки нехотя, как никогда. В моей душе её неисправимая пока беда, беда, беда.
08.22.25.
На следующий день с утра после прогулки опять погода была хороша, застал любимую лежащую без муки и даже кажется с улыбкой на лице. Это была уже поэзия, вошедшая из прозы. И она удивилась, видно, внешне я похорошел. Мы ожидаем этот день и этот миг, когда и на её лице мелькнёт такой же стих. И я начал набирать на компе это, и он, конечно, как всегда, завис. Но я стал терпелив, как никогда. Пусть хоть на миг от нас уйдёт беда. Спасение возможно, боже, и я будто немного ожил. Позавтракала милая моя, я продолжаю за стеною как всегда.
СОНЕТ
Нет, это не история болезни
Двух трепещущих сердец.
Это текст их невесёлой песни
О жизни наступающей конец,
Когда из бытия уходят сроки,
Из душ исходит болью вопль.
И льются неизбежно строки,
Изжившие свою святую роль.
А солнце за окном трепещет.
В садах цветущие растут плоды.
Но в памяти сердец их хлещет
Ощущенье неизбежности беды.
Чтоб ожила наша трепетная Троя,
Как обрести исчезновение застоя?
08.24.25.
Я прочитал на следующий день этот сонет. Он показался мне изящно глупым, я поработаю над ним или сотру. Только что исправил, кажется, стало лучше.
У настроения сегодня нет погоды. Вчера повздорили, сейчас оба молчим. Но сердце так о чём-то сожалеет, как в прошлые года. Сейчас нам этого с ней допускать нельзя.
И в голове засела эта моя книга, я чувствую, она не выйдет никогда, хотя она мне кажется сегодня моей лучшей. Ну, что же поживём, увидим, господа. Что-то зашуршало за стеной… Просто показалось.
Мы уже позавтракали кашу, теперь настала рыбы в томате очередь. Она ведь ест теперь отлично, но почему не наступает переход к лучшему состоянию, не понимаю.
08.25.25.
Похоже, повторяемость ужасных дней указывает на ожидаемое ухудшенье. Наш следующий оппоинтмен лишь через несколько дней. Только б дотянуть. Сплошные рвоты, жжение и резь, душа в извечном непокое. Когда полегче думаешь, что стоит жить, когда лишь боли, хочется с этим покончить. До встречи с доктором бы дотянуть.
08.30.25.
Ещё два дня до встречи и снова ждут нас те же речи. Врачи не говорят, а лечат. У нас лишь ожидания от встречи. Что дальше, дальше что, увы. И как на зло сплошные выходные, и как на зло от этого лишь дёргаются плечи, и начинаешь верить ни во что. Моя нетерпеливость добежала до такого нетерпенья, что я не ожидаю ничего, что может мне улучшить настроенья. Все боли её вдруг во мне соединились. Я не могу помочь ничем.
08.31.25.
«Я не могу помочь ничем» во мне и по сей день стояло, хотя настал нашей надежды день. Вернулись, как всегда и раньше где-то к часу дня. Но в нас ещё жила с собой и с целым миром прежняя война. Я постоял в лживой задумчивости у окна. И начал продолжать — теперь с собой сражаться, засел за эти строчки, чтобы настроенье превозмочь. Не зря я вдруг подумал новорожденные истерически орут. И перед смертью, очевидно, но не точно также души души рвут. Но этого никто не слышит. Об этом только понаслышке слышат. Гремит всё, старики на кладбище сами умирать идут!
09.02.25.
И всё, как прежде повторилось в первый день — без рвоты как всегда не обошлось. Какая у этой болезни мощь. Терпение, терпение, терпение и время нас не подведёт, главное, чтоб ничего другого больше не случилось. Запахло осенью и гуси улетают. Температуру в сентябре природа резко не снижает. И легче справиться строке, которая не увядает. А что же будет завтра, кто же знает. Быть может станем с ней накоротке.
09.02.25.
До полуночи ещё три с половиной часа, а вымучены мы уже за завтра, и это так у нас изо дня в день. Лечение так схоже с его анти, что кажется как будто мы существуем её ради. И сколько так ещё нам предстоит пройти, мы пред концом его или перед началом. Что с нами стало и что будет дальше с нами?
09.02.25.
СОНЕТ СОНЕТОВ
Пока со мною Муза,
Пока я рядом с Ней,
Нет ощущенья груза,
Что между двух огней.
Пока со мною Муза,
И тает горечь дней
Скормил дольки арбуза
И как-то веселей.
Этапы моей боли
То гаснут, то растут,
Как привкус горькой доли,
Как его хлёсткий кнут
О, это ожиданье лет,
То леденец, то пистолет.
09.03.25.
Снова солнце за окном и лето.
До осени, как будто до луны.
И кажется, что много света,
И ожидают те же ещё дни.
И в буднях ничего не истекает.
Боль свой наметила маршрут.
И тело постоянно истязает.
И знать себя даёт и там, и тут.
Лечение так вяло и постыдно,
Как будто его вовсе нет.
И если это так, то как обидно,
Что нас встречает всё один рассвет.
Хотя прошло 9 месяцев лечения,
Не видно никакого изменения.
09.04.25.
Я вновь за пультом своего святого бытия. Последние две строчки даже похвала, что ничего не изменилось. Ведь раньше мы вдвоём даже по улице гуляли, а ныне семь ступенек вниз не можем одолеть. А изменилось лишь одно: тогда на химию мы один раз в неделю с ней ходили, теперь раз в две недели и теперь нам далеко не всё равно. 15 сентября, быть может, если соизволит доктор, послушаем, что скажет нам про то.
09.06.25.
Сентябрь, начались дожди перед нашими семейными юбилеями. Прогулки уже исключены. Я по компъютеру хожу как по бродвею. Моя подруга за стеной таблетки принимает. Сегодня они что-то не проходят. Мы ждём. Перелегла на левый бок, правый устал. Мы слышим через стенку, как наши сердца с ней стонут.
09.07.25.
Назавтра наш некруглый, но заметный юбилей. Мы дышим вместе, рядом до полуночи с утра какая мелочь! 58 лет без перерыва и пока что живы.
09.08.25.
И следующий день почти без изменений. И впереди наверно сотни повторений. И телу прикажи терпеть. Пройди сквозь тьму сомнений, минуя столько ложных мнений, чтобы попасть в счастливые объятия своей судьбы. Не правда ли, похоже, легче заново родиться. Родись счастливая судьба.
09.09.25.
Опять повторы дней, повторы повторений и никаких нет изменений и нет конца тому началу, в который мы давно попали. А где взять выдержку для выдержки этого всего. Вечер. Тихо за окном, солнце светит. А в душе нет никаклй души во всём, когда всё так душит. Невероятно кто бы мог предположить, что так может быть. Даже мой комп от безысходности не вдруг перестал работать.
09.11.25.
Ну, вот и книжки две пришли. Теперь ждём, когда скажут, сколько будет стоить то, что мы закажем, определимся с этим и продолжим без теперешних хлопот всё остальное. О, если б так смогло решиться с Галочкой моей, я б был счастливей всех людей! В 3.45 очередное испытание, когда будут заглядывать в неё.
09.12.25.
И снова, как обычно, наступило утро.
И всё случилось, как в тот первый раз:
Вспух сосуд, стал красным левый глаз.
И повторились три ключа моих как будто.
О, жизнь моя, ты ничему меня не учишь.
В ней словно, как и в детстве, так упрям.
И поведение, привычки те же, милый Ян.
Потом за все свои деяния опять получишь.
Растут года, не сохраняется здоровье,
Упрямство лезет изо всех твоих стволов.
Хотя ты уже просто стар, не те условья.
Но тот же самый глупый пустослов.
Не вздумай, дорогой, всё вдруг переиначить.
Чтоб не предпринимал, всё будет не иначе.
09.14.25.
Сегодня беседовали с тем, кто мою милую девятый месяц от болезни так старательно спасает. Мы переходим к новому этапу. Реже химия, откачать газы, старательней внимание к таблеткам. Всё то, что было, сохраняется в иных пределах. Может быть, быть может, что придёт и время перемен. И завтра снова встреча с теми, в ком нужда. Жизнь словно с состоятельным бойцом пора. Хотя он нам со всех сторон не люб и видим, но мы его фактически так не предвидим. Когда по нашим правилам пойдёт игра?
09.15.25.
И снова наступило завтра. Она после процедуры откачки совершенно бессильная и очень напряжённая, но отчего, пока не знаю, хотя догадаться не трудно. И снова ожидание результатов этой процедуры. И я пишу. Сегодня день рождения у дочки. Какой не сладкий выдался ей день. Но рядом был и Славик. Он сильней. И держится уверенней и круче. А мы начинаем отсчёт нового времени после сегодняшней откачки. И вновь в нас ожила надежда на успех.
Собою оставаться больше не могу,
Предел весь пройден и теперь достигнут.
Желанья попадают просто в пустоту.
Попытки возвратиться гибнут.
У памяти пропал лихой застой.
Всё исчезает медленно, но верно.
Закончился период жизни той,
Когда всё хорошо, а нынче скверно.
Уходя, покончить с прошлым,
Глупо, потрясающе, нелепо.
Ещё ужасней, коль нарочно.
Мои года, идеи, мысли — слепы.
Опять сонет и снова о себе, мой друг.
Ты не находишь глупым это вслух?
09.16.25.
Нет, не несут смирение года, и, как всегда.
И это утро это снова, увы, подтвердило.
Всё те же боли, что больнее не болей,
Каким-то нудным шлейфом тянутся за ней,
Даже когда она сражается вовсе не уныло.
Мы ожидаем, что пройдёт мимо неё беда.
Уже завтрак позади и был так мягок.
Вещи набрасываются с привкусами дня.
Улыбка, думаю не за горами, почти с нами.
Нас ждёт период, что бывает почти сладок.
Он так далёк от самого таинственного сна.
Сейчас идёт по комнатам ходьба, она сама.
Конечно, рядышком в волнении Индира.
Дай бог, чтоб правой оказалась моя лира.
И оказалась лишь испугом вся эта игра.
09.17.25.
А этот день выдался необычно хорошим. Поначалу всё шло по старому. Утро, подниматься и боязнь. Боль как будто бы чуть-чуть угомонилась. Или вошла уже в привычку, что без неё уже никак, и завтрак начался попозже. Как будто организм чего-то ждал, а нынче уже вечер и всё прошло без отклонений. И вдруг Гала целый день ходила и без вокера и поступь показалась сильной. Хочу дожить до завтра и прокричать ура прямо с утра!!! Но именно после этого несколько минут спустя, в груди в ней справа что-то укололо, и мы уже не отходили от неё. Боль обрела такое выраженье, как будто… мы замерли, но через несколько минут всё прошло, остались позади переживанья. Мы снова прежний облик состраданья обрели.
09.18.25.
На следующее утро я за компом, милая всё спит, всю ночь не спала, а я с надеждой поджидаю.
09.19.25.
А следующая ночь удачна, спалось моей милой хорошо. Но утро было мрачным. Боли новые кольнут и вдруг проходят, как словно не приглашённые без вызова заходят, и мы не знаем. Где мы, что и как, как будто что-то происходит, но что происходит. Но что? Суббота солнечная и повсюду детский гомон.
Жизнь продолжает свой извечный непокой. А мы живём жизнью не той. Не той. Не той. И перегружены своей судьбой. Ещё вчера казалось, что-то понимаю. Сегодня словно я другой. Похоже, завтра будет это всё писать и обо мне со мной. Я совершенно ничего не понимаю. Уже не будет жизни никакой. Какая-то сплошная писанина о том, что будет. Будет ли что-то другое? БУДЕТ, БУДЕТ, БУДЕТ! Что ждёт мою любовь???
09.20.25.
Однажды жизнь, захлопнув двери,
Мне жизнь другую предсказала.
И я пошёл за нею вслед куда-то.
И до сих пор иду, но будто я не я.
Но недоумеваю будто вовсе не моя.
И не могу с этим всем смириться,
Будто меня совсем, совсем уж нет.
Что это жизнь, пожизненная тризна.
И я лишь тот, кто так ужасно познаёт.
Или в непознаваемое временный залёт.
09.20.25.
Утром как цуцык стою у постели, чувствую дышит, боюсь подойти. Что мне дожди, неуюты, метели. Сердце мне шепчет, люби её, жди. В ней теперь видится сила и воля. Всё, что задумала, деет всерьёз. Только сегодняшним утром затеяла свой панегирик из розовых слёз. Боли и рези, без тела и жизни, что предоставить ей, что ей сказать? Нет таких слов из похвал на надежды быть всегда вместе, я ей причитал. Мне не хватало чего-то, не знаю. Я удивительно чувствовал всё, с ней я согласен жить даже в сарае. Только бы с ней и ещё, и ещё. Знаю, как мучат её эти боли, эти неясные тяжкие дни. Знаю, что жизни её так мешает, как её душат из сердца дожди. Тело теперь только тает и тает, только живот как ужасный урод, будто в нём плод на свободу так хочет, но отчего-то лишь медлит и ждёт.
Вспоминаю сказки, сила их бывает ненапрасной и такой живучей, как несбыточные сны. Отчего так худо, кто с нами играет, что же так мешает продолжать былые годы, продолжать былые дни.
О, господи, ну, вспоминай, как она всем помогала: людям, детям, птицам, лягушёнку, саду и цветам. И потом, как заразился этим сам. Она всегда была этим больна. В ней этих добрых чувств и намерений целая страна. Она этой стране всегда нужна.
09.23.25.
Её, «не оставляй меня одну», в моих мозгах с утра звучало. Она, всегда чувствительная ко всему, наверно, так страдала. За все пережитые 58 лет, такого от неё я никогда не слышал. Но мы с ней так порою одинаково и в тот же самый миг, бывает, слышим. Она, страдающая предчувствием своим, всегда впопад и ждёт, и дышит, я доверяю её мыслям как своим, всегда её и полушёпот слышу. Она уже не верит в прежнюю свою судьбу, когда такое мне сказала. В ней муки одолели разум и остатки сил. Она боится, что уже жить перестала. Вчера был самый жуткий по истязательности день. Но мы с ней мыслимые только вместе. Хочу, чтобы она ошиблась в том, что ждёт, чтоб ожидали нас и далее хорошие известия.
Но всё так и продолжается, она лежит, не двигаясь до часу дня. Попытки приподняться
приводили к рвотам. Но почему и что пошло не так? Всё новое, зашедшее без спроса, быть может в том причина. Надо осторожней. День движется к концу, но все попытки подняться с постели гасятся всё той же рвотой. И главное уходит вера во всё это. Продолжим наши попытки подниматься. Долго так лежать никак нельзя.
09.25.25.
Вчерашний вечер, вчерашний вечер, внёс в нашу жизнь волнения струю. Конечно, человеческая жизнь не вечна. Как хочется порою этому постулату объявить войну. Так было и тогда, когда нежданно уходила мама, я жизнь свою пересмотрел, но она уходила слишком рано. Я со слезами вспоминаю ту ужасную пору. Теперь борьба до самого последнего старанья. И миг хоть маленький, но всё таки продлить. Она намного моей мамы старше, но как ей хочется хотя б немного с правнучками подружить, побыть. И я за то, чтоб это состоялось, чтоб как и с первой у неё контакт сложился навсегда. Ну, а когда настанет следующих лет наша с ней пора, нашим детям, внукам, правнучкам будет легче с этим примириться.
09.26.25.
Сегодня самый страшный день неподвижности. Будет ли завтра и эта ночь, сможем ли мы, как всегда превозмочь и завтра быть как ни в чём не бывало. И я скажу тебе, Галочка Гала. Нас бог услышал и стал к нам хорош!!!
09.26.25.
