Местный начальник республиканских лагерей и тюрем, человек столь же авторитетный, сколь отзывчивый на дружбу, после очередной теплой встречи в порыве откровенности выразил свою к Вите симпатию доступным ему образом, что в пересказе на простой человеческий язык прозвучало примерно так: «Виктор, мы друзья. Знай, что тебя всегда ждет лучшая в республике камера».
ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА
(Из книги «По прихоти памяти»)
КОГДА НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ
Отправились мы с шестилетним сыном во французский Диснейленд. Описывать этот фантастический город не стану, хотите в сказку — поезжайте. Остановились в отеле Диснейленда, респектабельном белоснежном комплексе, куда стекаются толпы людей со всего света, с детьми и без оных. Вавилон, жизнь, ориентированная на индустрию развлечений.
Мы получали удовольствие, осваивая бесчисленные аттракционы сказочного места. В один из дней вернулись в отель только к полуночи, не удержавшись от соблазна посмотреть парад-алле мультгероев, традиционно завершающий дневные забавы. Уставшие и голодные, ввалились в гостиничный номер. Рестораны к тому времени закрылись, пришлось прибегнуть к услугам room service. Жена заказала ужин, я отправился в душ. Ждем. Сын отрубился и уснул. Через некоторое время в дверь номера постучали, жена открыла. На пороге высокий негр в роскошной униформе. Катит сервировочный столик, а на нем!.. Чего на нем нет?! Жареная курица и фрукты, булочки и сладости. В отдельной вазочке огромный выбор разовых заварочных пакетиков. А кипятка нет, воды вообще нет. Негр стоит, улыбается на лице фирменная готовность получить чаевые.
Жена застенчиво спросила по-аглицки о кипятке. Не понял. Так, английского не знает, русского, естественно, тоже. Франция. Как назло, от усталости у жены из головы вылетели французское «eau» и все прочие синонимы. Ребенка надо бы горячим чаем напоить, и вообще… Что делать? Взяла моя жена пакетик сухого чая, положила его себе в рот и стала меланхолично жевать, задушевно глядя негру в глаза. В этом момент и я появился из душа и впервые увидел покрасневшего до лиловости негра. С восклицанием «О, мадам!» бедный парень выскочил из комнаты, чтобы спустя пару минут возникнуть вновь, держа на большом подносе чайник с кипятком и вазу со льдом.
Когда не хватает слов, вспомните о жестах и мимике.
НА ПРИЕМЕ У НАЧАЛЬНИКА
На приеме у начальника одного из управлений префектуры Центрального административного округа Москвы посетитель с большим напором отстаивал свои требования. Исчерпав прочие доводы, в качестве дополнительного аргумента заявил: «Вы должны знать, что я всегда добиваюсь победы. Моя фамилия Врангель!» Начальник, выслушав, ответил: «Понимаю. Сожалею. Моя фамилия Чапаев» (что соответствовало действительности).
АБХАЗСКАЯ ЭКЗОТИКА
В первой половине девяностых я неоднократно бывал по делам в Абхазии. Однажды сразу с самолета привезли меня на озеро Рица отдохнуть с дороги. Со мной товарищ, коллега с Урала. Встретились в самолете, поговорить толком не успели, и пока для нас форель ловили и шашлык готовили, пошли мы с ним погулять, ноги размять и дела обсудить. Вокруг красота дивная. Идем по берегу вокруг озера, разговариваем, время не замечаем. Слышим, стреляют, одна автоматная очередь, другая. Поворачиваем назад. Навстречу туристы бегут, кричат: «Абреки, абреки!», Лермонтова начитались. А это нас на шашлык звали — готов, значит.
В Абхазии в то время принято было оружие использовать по поводу и без него. Вот свадьбу празднуют, мчится кавалькада автомобилей. Мимо поста дорожно-постовой службы первая машина пролетает, из нее что-то кричат. Второй автомобиль несется, там джигит через окно из автомата вверх стреляет. Когда третий автомобиль приближается, милиционеры на обочине уже лежат и руками головы прикрывают: «Не приведи Господь, гранатой шарахнут!»
ИСКУШЕНИЕ
Богато наше время медийными возможностями и искушениями. Искушениями без различия пола и возраста.
Жене моей на мобильный телефон позвонили. «Алло», — отвечает.
Телефон помолчал и отключился, чтобы через минуту зазвонить снова. Жена опять в трубку: «Алло!»
А из телефона мальчишеским голосом, который явно тщится быть мужским басом: «Это услуги? Я хочу заказать проституцию на дом».
Жена: «Не рано ли тебе? Ну-ка, позови свою маму. У меня все равно твой телефон определился».
В трубке пискнуло: «Ой», и связь оборвалась. Больше не звонил.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИНУ!
Когда наш сын учился в начальных классах, мы жили далеко от школы, и жена возила ребенка на учебу и обратно на автомобиле. Часть пути проходила по Московской кольцевой дороге, неизменно грязной. В распутицу, весной и осенью, любая поездка превращала машину в заляпанное чудовище. Мойки автомобиля хватало ровно до этой дороги.
Однажды в весенний месячник чистоты мою жену остановил сотрудник ГИБДД и начал воспитательно ее укорять: «Вы такая красивая женщина, а автомобиль у Вас грязный».
В ответ жена, сама недовольная ситуацией, агрессивно сообщила: «Вы тоже мне сразу не понравились».
Сотрудник ГИБДД: «У Вас номеров не видно».
Жена: «Как с таким зрением в ГАИ берут?»
Сотрудник ГИБДД (обреченно): «Поезжайте уже».
ВСТРЕЧА НА ДОРОГЕ
Сергей, директор престижной московской школы, путешествовал с семьей на автомобиле. В пути досадная поломка. Дорога пустынная, помощи ждать неоткуда, надо справляться самим. Придется лезть под авто, в грязь. Сергей полез, предварительно сняв, чтобы не пачкать, дорогие фирменные брюки. Когда вылез, рядом притормозил случайный автомобиль, из которого вышла респектабельная пара с мальчиком лет девяти. Ребенок, похоже, был хорошо воспитан, потому что сразу поздоровался: «Здравствуйте, Сергей Львович!» Как не поздороваться, не каждый день встречаешь на дороге директора своей школы в трусах?!
ВЕЖЛИВЫЙ МАЛЬЧИК
Мой товарищ Антон по образованию математик, а по призванию летчик, дайвер, экстремал. Пишет для души фантастические романы и стихи, порой уходит в журналистские репортажи. Вы, конечно, уже поняли, что он успешный бизнесмен?
Говорить Антон начал рано. В возрасте лет двух ехал со своим отцом в троллейбусе по Москве. Народу в салоне много, кто сидит, а больше стоят, мест не хватает. Антон сидит, правда, на руках у отца. Кто-то из пассажиров уступает место мужчине с ребенком: «Пожалуйста, садитесь!» Только Антон тоже не промах, его с пеленок вежливости учили. «Спасибо, — говорит, — не надо. Мы постоим».
ДРУЖЕСКОЕ ОБЕЩАНИЕ
Виктор часто летал по делам в республику Коми. Приятельствовал там с рядом влиятельных личностей на почве совместного распития горячительных напитков, очень востребованных в суровом крае. Среди приятелей был местный начальник республиканских лагерей и тюрем, человек столь же авторитетный, сколь отзывчивый на дружбу. После очередной теплой встречи в порыве откровенности он выразил свою к Вите симпатию доступным ему образом, что в пересказе на простой человеческий язык прозвучало примерно так: «Виктор, мы друзья. Знай, что тебя всегда ждет лучшая в республике камера». После этой поездки Виктор стал заметно осмотрительнее в делах.
ИСТОРИЯ ГЕНЕРАЛА
Говорят, плох солдат, который не хочет дослужиться до генерала. Только дослужиться мало, надо еще генералом остаться. Славе дослужиться удавалось, а остаться нет. Два раза. Виноваты в том широта души и бухгалтерские счеты.
Слава был сотрудником хитрого учреждения. Можно думать, хорошим сотрудником, потому что рано стал полковником. Потом, по истечению положенного срока, присвоили ему генеральское звание. Если Вам не присваивали генеральского звания, Вы понять не можете, какая это радость. Что делают нормальные люди в радости? Ну, да, улыбаются, делят радость с близкими. А еще? Правильно, обмывают. Пьют, и порой много. Что Слава и сделал, по открытости своей и по простоте душевной. За то поплатился — звание генерала сняли, вернули в полковники. Другой на его месте закис бы, запил. А он нет. То есть пить пил, но не закисал. Через какое-то, не самое короткое время, за достигнутые успехи и примерное поведение ему опять присвоили воинское звание генерала.
На этот раз напиваться до потери пульса Слава не стал, выпил совсем немного. Только кровь молодая, молодецкая, событие нестандартно отметить требовала. А потому Слава во всеоружии воинской доблести и под прикрытием служебного своего положения скатился по уклону дороги от Боровицких ворот московского Кремля. На конторских счетах скатился. Кому бы это удалось, вот так от самых правительственных ворот? Славе удалось. Рекорд оценили, но нехорошо — звания генерала Славу лишили вторично.
Размыты Славины следы на дорогах перестройки. Только все это правда, говорю как свидетель.
НОРМАЛЬНО, НО НЕОБЫЧНО
В нашем отраслевом НИИ был хорошо налажен бартер, то есть обмен товара на товар. Нужна тебе деталь для эксперимента — идешь в один из цехов и заказываешь токарю, слесарю или стеклодуву. Получаешь свой заказ, а в благодарность по уговору вручаешь дозу спирта. Все просто, формальности излишни.
В таком режиме произошел казус. Старший научный сотрудник одной из лабораторий заказал деталь и уехал, указав, кому выполненный заказ отдать. К вечеру приходит работник с исполненным заказом в лабораторию, а там ждет его другой научный сотрудник, только младший. Деталь принял, колбу со спиртом из стенного шкафа извлек, в стакан налил. Опрокинул работник стакан, рот вытер и спрашивает: «Ты чем напоил?» Понюхал младший научный сотрудник колбу и обомлел: ацетон! Бросился к стенному шкафу, а там еще колба, со спиртом. Он к работнику: «Давай скорую вызовем!» Тот: «Не надо скорой. Ты мне спирту дай». Налили спирту стакан с верхом, без меры. Выпил работник и его, рот вытер и пошел. Младший сотрудник шефу позвонил, доложил. Тот в гневе зашелся, взволновались оба, а что сделаешь? Шум поднимать ни к чему, да и как?
Еле утра дождались, прибежали в цех, там работа рано начиналась. Глядят, живехонек работник, у станка стоит, точит. К нему подбежали: «Как себя чувствуешь? Было ли что?» Тот отвечает: «Нормально. Только баба моя сказала: «Что-то от тебя пахнет необычно». Ну, это и понятно: обычно спирт, а тут такой коктейль.
МОЖЕТ ЛИ ХВОСТ КРУТИТЬ СОБАКОЙ?
Всем известно, что хвост не может крутить собакой. Если кто-нибудь видел иное, пусть скажет. Я не видел, зато на моих глазах портфель управлял своим хозяином. Многократно.
Виталий выпивал охотно и порой без меры. Когда это случалось у нас дома, можно было наблюдать удивительную картину. К руке дошедшего до состояния невменяемости Виталия подносили его служебный, всегда закрытый на ключ, портфель. Рука Виталика в порыве служебного долга и бдительности чекиста портфель фиксировала сжатыми пальцами. После чего роли менялись и портфель ревностно исполнял функцию проводника. Он тянул Виталия за собой к входной двери, Виталий послушно за портфелем следовал. Вместе они выходили из дома, садились в поджидавший Виталия автомобиль и ехали домой. Там портфель послушно занимал свое место, а Виталий — какое придется.
Вот что может сделать хорошая дрессура даже с бездушным, на первый взгляд, служебным атрибутом.
«ВРАЧУ, ИСЦЕЛИСЯ САМ!»
Мой товарищ Сережа близорук. Носит очки, толстенные линзы.
Мой товарищ Сережа плохо слышит одним ухом, хотя от людей, ему не близких, это обстоятельство тщательно скрывает.
Мой товарищ Сережа увлекается ралли и упорно идет к титулу чемпиона России. В спорт он пришел из бизнеса, где из ничего создал прекрасное производство, так что сегодня может позволить себе содержать команду и ежегодно тратить на свое хобби состояние.
Сережа решил устранить свою близорукость. Разыскал лучшую по этому делу клинику, а там — лучшего специалиста. Процедура оказалась не из дешевых, но разве это обстоятельство могло его остановить? Операция была незамедлительно оплачена, нужные исследования пройдены, день назначен. В положенное время Сергей прибыл в больницу, собранный и решительный, как всегда. В соответствии с установленным ритуалом его обрядили и уложили на стол в операционной. Вот, сейчас. Появился оперирующий хирург, лучший из лучших. В белом халате. В белой маске. В резиновых операционных перчатках. В очках. В очках?!
В тот момент я не слышал Сережкиной речи. Могу предположить, что в выражениях он не стеснялся и вряд ли ограничился нормативной лексикой. Достоверно знаю — рванул он тогда из этой клиники, и о деньгах не вспомнил. Радуюсь, памятуя характер Сережи и его тяжелую руку, что без рукоприкладства обошлось, пришлось бы передачи носить — Сергею в камеру, врачу в травматологию.
Видел Сережу с полгода назад. В очках.
ПРИКЛЮЧЕНИЕ В САУНЕ
Приключилось это с нашим другом Андрюшей, рассказано его женой.
На даче у приятелей тусовка была. В программе, кроме положенных возлияний — сауна. Несколько заходов сделано, можно завершить. Но уж очень хочется еще разок напоследок. И, пообещав жене не задержаться дольше пяти минут, Андрей забежал в сауну. Сел на верхнюю скамью, а тут кто-то из друзей, подвинься, говорит, Андрюша. Пододвинулся, только неловко с небольшого перепоя. Привалился боком к раскаленному наморднику лампы, сильно обжёг, до горелого мяса. Заорал, подскочил, да не рассчитал в чужой сауне, головой врубился в потолок. А потолок в смоле, и гвоздь из него выступал. Голову Андрей до крови поранил и смолой испачкал. Завопил еще сильнее, и к выходу. По дороге колено о титан ударил. Дверь распахнул, а там, на пороге — его дружок, тоже как Андрей, хирург и профессор. В руках держит большущий таз с холодной водой, готовится Андрея «благословить» после сауны. Со словами «Ну, Андрюха, держись!» делает шаг навстречу, поскальзывается и со всего маху врезает бедолаге тяжелым тазиком по бедру, где тут же вспухает большущая гематома.
Ну, а в итоге Андрюша сдержал слово — дольше пяти минут в сауне не «кайфовал». Правда, потом лечился. Никто этой истории не верит, приходится свидетелей призывать.
Весело и это уже неплохо!